RED FLAGS VIRTUALES

[Deleted Member]

Como sabemos, para poder practicar BDSM debe haber un minimo de confianza que se consigue con una base de transparencia para crear un espacio seguro en el que poder dejarse llevar y explorar.

Por ello, voy a relatar varias Red flags que suelen darse en el aspecto virtual a la hora de conocer personas por internet en paginas de contactos como esta o como otras.

1. Perfil vacio.
Viene a ser el tipico perfil vacio sin ningun escrito, sin ninguna informacion, sin fotos o solo fotos de internet, vamos un perfil totalmente anonimo que se oculta por completo.
Un perfil asi, que ni se a preocupado por darse un minimo a conocer, y que ademas, no muestre quien es ni siquiera en privado, sino que se oculta, para mi si hace esto es porque tiene algo que esconder. Una mujer ocultando se es entendible, por la cantidad de mensajes recibidos y el posible acoso de personas que no saben respetar, pero los hombres no tenemos ese problema, ocultarse siendo hombre, es basicamente que algo esconde.
Estamos en una red social la cual se respetan los fetiches de cada quien, e incluso tiene la posibilidad de subir fotos solo visibles para personas agregadas, asi controlando quien puede ver quien eres y quien no, por lo que no hay excusa para no mostrarse, a menos, que tu intencion no sea conocer a alguien y solo navegar por aqui sin ninguna intencion mas que la lectura.
Pero si tenemos en cuenta que para poder practicar bdsm se debe tener una confianza, y esa confianza crecer por medio de la transparencia, ocultarse ni es transparente ni da confianza. Si tu intencion es conocer a alguien, lo minimo es mostrar quien eres cuando se vea que se quiere intimar mas, y asi transmitir la confianza para subir el nivel de comunicacion.
Si supierais al cantidad de mujeres sumisas que me cuentan abusos recibidos por perfiles los cuales jamas mostraron quienes son, lo que me extraña es, como pueden llegar a confiar en alguien que ni siquiera te a mostrado su cara...

Tampoco quiere decir que las personas que si se muestran sean de confianza, pueden ser igual de peligrosos, pero una persona que se oculta, juega con el anonimato, y ya sabemos que todos son muy valientes detras una pantalla siendo anonimos.

Mi recomendacion es que pidas foto de la persona si te interesa conocerla, y de poner una excusa para no mostrarse, bloquear y adios, que hay mas peces en el mar.

2. Te dan ordenes, te insultan, o te tratan como un ser inferior.
Para empezar como sabeis el BDSM es CONSENSO, por lo tanto toda practica debe haber sido consensuada previamente.
El hecho de humillar, o dar ordenes a alguien que no se le ha dado el permiso para hacerlo, es una redflag andante, puesto que demuestra no valorarte como persona, sino como un trozo de carne que usar y tirar.
Antes que un rol somos personas, y como tal todos y todas merecemos un respeto.
Para practicar primero debe haber una confianza, y despues pedir el consenso para llevarla a cabo. Si quieren insultarte, que pregunten primero si pueden hacerlo.
Ademas, como ya he dicho anteriormente, el BDSM existe para disfrutar, si no disfrutas, algo esta fallando.

3. Te piden ser tu Amo.
Como ya saben los que practicamos BDSM con una D/s, la Dominacion y la sumision es un sentimiento, algo que no se puede pedir, sino que crece con la interaccion entre las personas, y el deseo de llevarlo mas alla.

Por lo tanto, que la parte Dominante vaya ofreciendose ser el/la Am@, denota que hay un interes de poseer tu cuerpo, pero que no le interesa ganarse tu sumision, solo hacer uso de tu cuerpo.
Mientras que por el lado de los hombres sumisos son muchos los que se ofrecen como sumisos y esclavos a mujeres Dominas que ni conocen, demostrando que hay un interes en satisfacer sus necesidades egoistas, y les da igual una que otra, no valoran a la mujer Dominante, solo quieren obtener lo que buscan a cualquier precio y cuanto antes.
Como cuando un hombre en el vainilla te ofrece pagarte una cena, comprarte algo esperando asi que le pagues con sexo.

4. Se mi sumisa, yo te enseño a ser sumisa.
Para empezar, como he dicho anteriormente, la sumision es un sentimiento que crece, que se siente con la persona adecuada. Enseñarte la sumision es como quien pretende enseñarte que es el amor.
Para aprender a ser sumisa tienes cientos de guias, articulos, y videos explicativos de personas practicantes sin la necesidad de ser la sumisa de nadie.
El BDSM se puede aprender por uno mismo, hablando con personas practicantes, y leyendo.
Cuando accedes a aprender a ser sumisa siendo la sumisa de alguien, lo que vas a aprender es a ser LA SUMISA DE ESA PERSONA pero no la sumision, por lo que cuando acabes esa relacion con esa persona, todo lo aprendido sera inutil, puesto que cada persona dominante lo lleva a su manera en la intimidad, y si tu aprendiste a hablar de usted al dominante que te enseñaba, habran quienes no quieren que les hables de usted, si tu aprendiste a mantenerte callada y no mirar a los ojos a tu dominante, habra quienes les gusta que les hablen y los miren a los ojos.
Con esto quiero decir que, todo lo que aprendas con un Dominante, sera siendo la sumisa de ESTE DOMINANTE pero no de todos los demas.

Cada vez que inicies una relacion nueva, te daras cuenta que siempre empiezas de 0, nueva relacion es un mundo nuevo.

Lo que debes aprender no es a ser la sumisa de alguien, sino a explorarte a ti mismo/a a nivel personal, a explorar que te atrae, a conocerte mejor a ti mismo/a, a explorar limites y placeres contigo mismo/a, a comprender que tipo de relacion quieres, con que niveles de poder, que dinamicas, ademas de aprender tambien reglas para tu seguridad personal.

Y hasta aqui mis 4 red flags que de momento expondria a las personas nuevas que van entrando en este mundo. Si se me ocurren mas, creare una segunda parte.

[Du****]

Entonces lo he estado haciendo mal?😟

[En****]

Yo puedo hablar solamente para los hombres sumisos... No podría estar más de acuerdo. Para que te dominen tienen que ser como mínimo un poco más inteligentes y maduros que tú. Y si alguien es así, y pretende dominarte... Lo hará prácticamente sin hablar demasiado de ese tema, hasta que venga en la conversación... O el/ella derive ( sutilmente) la conversación hasta ese punto. En mi opinión.

[Nu****]

Recientemente, he conocido a una persona muy peligrosa en esta app, pues ha utilizado conmigo muchas técnicas de manipulación amparado en su voz suave, su aspecto infantil y su manera de actuar presuntamente respetuosa, que esconde una forma de comunicación pasivo-agresiva y una gran capacidad de persuasión y utilización del gaslighting y otras técnicas de manipulación y abuso encubiertas. Por eso, he creado esta guí@, para evitar que otras personas sufran abusos emocionales y prácticas no consentidas en estos entornos.

🚫 Cómo Detectar, Frenar y Protegerte de la Manipulación Emocional 🚫

En los primeros intercambios, las personas manipuladoras dejan pistas. La clave no está en esperar a que “se vea su verdadera cara”, sino en leer las señales antes de que te enganchen emocionalmente.


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🔴 Red Flags más comunes y su significado

1️⃣ Love Bombing
Cumplidos exagerados (“eres única”, “me vuelves loco”) demasiado pronto.
🎯 Objetivo: enganchar rápido generando euforia.
💬 Respuesta: “Baja intensidad. Conóceme primero.”

2️⃣ Sexualización temprana
Hablar de sexo o insistir sin confianza previa, a veces disfrazado de “me cuesta contenerme”.
🎯 Objetivo: testear tus límites y sexualizar el vínculo.
💬 Respuesta: “No comparto eso con personas con las que no tengo confianza. Si insistes, corto.”

3️⃣ Apodos para falsa cercanía
“Mami”, “princesa”, “bebé” en los primeros días.
🎯 Objetivo: intimidad artificial para bajar defensas.
💬 Respuesta: “No me llames así.”

4️⃣ Imperativos y microcontrol
“Tienes que…”, “me tienes que enseñar…”.
🎯 Objetivo: probar tu reacción a órdenes pequeñas.
💬 Respuesta: “No me hables en órdenes.”

5️⃣ Saltos de intimidad
Pasar de charla neutra a temas muy íntimos o sexuales de golpe.
🎯 Objetivo: invadir y ver si accedes.
💬 Respuesta: “No salto a esos temas tan rápido.”

6️⃣ Autovictimización estratégica
“Me han hecho mucho daño… nadie me entiende…”.
🎯 Objetivo: activar tu empatía y bajar tus defensas rápido.
💬 Respuesta: “Entiendo que es tu proceso, pero no voy a entrar en ese rol.”

7️⃣ Microculpa encubierta
“Si no me contestas me preocupo… me cuesta no pensar en ti, es tu culpa, tú lo propicias…”.
🎯 Objetivo: que gestiones sus emociones.
💬 Respuesta: “Tus emociones son tuyas de gestionar.”

8️⃣ Prisa por verse
Insistencia en encuentros rápidos y fuera de tu ritmo.
🎯 Objetivo: saltarse el filtro de observación.
💬 Respuesta: “Voy a mi ritmo. Si no te va, mejor paramos.”

9️⃣ Incongruencias en el discurso
Se contradice sobre su vida o lo que busca.
🎯 Objetivo: controlar la narrativa y confundir.
💬 Respuesta: “Eso no coincide con lo que dijiste antes. ¿Cuál es la verdad?”


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⚠️ Advertencia: Señales encadenadas

Una señal aislada puede ser casualidad.
Pero si en 48–72h se mezclan varias → patrón acelerado de control.


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🛡 Guía de actuación sin engancharte emocionalmente

1️⃣ Piensa como observador/a, no como candidata: tu rol es evaluar, no impresionar.

2️⃣ No sobre-compartas al inicio: guarda lo íntimo hasta ver coherencia repetida.

3️⃣ Mantén tu vida activa: no reorganices tu mundo por alguien nuevo.

4️⃣ Regla de inversión lenta: da menos de lo que recibes hasta confirmar respeto.

5️⃣ Chequeo tras cada interacción:¿Me siento tranquila/o o confundida/o?¿Respeta mis límites?¿Puedo ser yo misma/o sin presión?

6️⃣ No rellenes silencios incómodos: que el otro gestione su propio vacío.

7️⃣ Recuerda tu frase ancla: “Prefiero estar sola que confundida.”



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📋 Protocolo Anti-Manipulación

Primer toque → Límite breve y claro.
Segundo toque → Corte o bloqueo.
Sin explicaciones largas. Cada palabra extra es munición para un manipulador.


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🧠 Ropa de protección mental

Regla de las 3 verificaciones: no creas nada importante hasta verlo 3 veces en contextos distintos.

Distancia proporcional: das menos de lo que recibes hasta ver consistencia.

Chequeo corporal: si tu cuerpo se siente tenso más de dos veces con alguien, revisa. Si sientes una sensación rara, es una señal.

Bitácora de señales: anota incomodidades; la acumulación revela patrones.

Refuerzo selectivo: premia solo lo que encaja con tus valores. Pon límites claros a lo que no.

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🗣 Ejemplos de manipulación “suave”

“No te lo tomes tan en serio…” → minimiza tu límite.

“Yo soy así, si no te gusta…” → culpa tu sensibilidad.

“Pensé que eras más abierta…” → presión sutil a tu autoimagen.

“No me hagas esto…” → microculpa encubierta.


💬 Respuesta: “Ese comentario no va conmigo. Si lo repites, corto.”

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✨ CDetectar una manipulación a tiempo y cortar el contacto no es perder una oportunidad: es ganar libertad.

El verdadero vínculo sano no necesita convencerte rápido, ni invadirte, ni confundirte.Y tú mereces exactamente eso.

[Nu****]

Checklist rápido — Detección temprana de manipuladores “amables”

1. Encanto exprés
Te halaga y se conecta emocionalmente contigo demasiado rápido, como si ya te conociera de toda la vida.

2. Vulnerabilidad estratégica
Comparte historias tristes o dolorosas muy pronto, con detalles diseñados para despertar tu compasión.

3. Intensidad verbal precoz
Habla de grandes sentimientos, futuro o proyectos conjuntos antes de que haya confianza real.

4. “Solo tú me entiendes”
Te coloca en el papel de su salvadora o única persona que lo comprende.

5. Cambios de temperatura emocional
Pasa de muy atento a distante o cortante sin explicación, para descolocarte.

6. Mensajes ambiguos o contradictorios
Dice una cosa pero hace otra, generando confusión y obligándote a “interpretar” lo que realmente quiere.

7. Falta de respeto a límites sutil
Ignora o minimiza un “no” y lo transforma en un reto para convencerte.

8. Insistencia amable
Te busca repetidamente aunque no respondas, disfrazando la insistencia con preocupación o educación.

9. Victimismo como argumento
Usa su dolor, mala suerte o experiencias pasadas para justificar su comportamiento presente.

10. Erosión progresiva de tu seguridad
Con pequeñas frases o gestos, empieza a hacerte dudar de tu memoria, tus decisiones o tu valor.

[Nu****]

Mira, te voy a decir algo que aprendí a golpes…
No todos los manipuladores gritan o se muestran agresivos.
Algunos llegan suaves, con sonrisa, con palabras bonitas… y cuando te das cuenta ya estás atrapada.
Así que, para que no te pase (o no te vuelva a pasar), te paso mi checklist personal.

1️⃣ Si alguien se conecta contigo demasiado rápido, como si fueras su alma gemela en la primera cita… yo ya me pongo en alerta.
2️⃣ Si empieza a contarme historias tristes desde el minuto uno para darme pena… lo anoto mentalmente.
3️⃣ Cuando hablan de grandes sentimientos o de futuro conmigo sin casi conocerme… red flag.
4️⃣ “Solo tú me entiendes”… suena bonito, pero suele ser para engancharte.
5️⃣ Cambios raros de trato: hoy dulce, mañana frío sin motivo… eso descoloca y no es casual.

6️⃣ Dice una cosa y hace otra… y me deja adivinando qué quiso decir.
7️⃣ Si digo “no” y lo minimiza o intenta darle la vuelta… mal asunto.
8️⃣ Insiste aunque no le conteste, disfrazándolo de preocupación.
9️⃣ Usa sus problemas o su dolor como excusa para todo.
🔟 Y, casi sin darme cuenta, empiezo a dudar de mí misma… de lo que vi o sentí.

💡 Si me aparecen 3 o más de estas en poco tiempo, ya sé lo que toca: distancia.
Nada de largas explicaciones ni segundas oportunidades para que vuelva a cruzar mis límites.
Quien respeta de verdad, entiende un “no” a la primera.
Mi paz vale más que cualquier promesa.

[Da****]

Vaya si es mi perfil de hace años, este texto es mío 👀