Cómo protegerte de ABUSOS y MANIPULACIONES

[Nu****]

Recientemente, he conocido a una persona muy peligrosa en esta app, pues ha utilizado conmigo muchas técnicas de manipulación amparado en su voz suave, su aspecto infantil y su manera de actuar presuntamente respetuosa, que esconde una forma de comunicación pasivo-agresiva y una gran capacidad de persuasión y utilización del gaslighting y otras técnicas de manipulación y abuso encubiertas. Por eso, he creado esta guí@, para evitar que otras personas sufran abusos emocionales y prácticas no consentidas en estos entornos.

🚫 Cómo Detectar, Frenar y Protegerte de la Manipulación Emocional 🚫

En los primeros intercambios, las personas manipuladoras dejan pistas. La clave no está en esperar a que “se vea su verdadera cara”, sino en leer las señales antes de que te enganchen emocionalmente.


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🔴 Red Flags más comunes y su significado

1️⃣ Love Bombing
Cumplidos exagerados (“eres única”, “me vuelves loco”) demasiado pronto.
🎯 Objetivo: enganchar rápido generando euforia.
💬 Respuesta: “Baja intensidad. Conóceme primero.”

2️⃣ Sexualización temprana
Hablar de sexo o insistir sin confianza previa, a veces disfrazado de “me cuesta contenerme”.
🎯 Objetivo: testear tus límites y sexualizar el vínculo.
💬 Respuesta: “No comparto eso con personas con las que no tengo confianza. Si insistes, corto.”

3️⃣ Apodos para falsa cercanía
“Mami”, “princesa”, “bebé” en los primeros días.
🎯 Objetivo: intimidad artificial para bajar defensas.
💬 Respuesta: “No me llames así.”

4️⃣ Imperativos y microcontrol
“Tienes que…”, “me tienes que enseñar…”.
🎯 Objetivo: probar tu reacción a órdenes pequeñas.
💬 Respuesta: “No me hables en órdenes.”

5️⃣ Saltos de intimidad
Pasar de charla neutra a temas muy íntimos o sexuales de golpe.
🎯 Objetivo: invadir y ver si accedes.
💬 Respuesta: “No salto a esos temas tan rápido.”

6️⃣ Autovictimización estratégica
“Me han hecho mucho daño… nadie me entiende…”.
🎯 Objetivo: activar tu empatía y bajar tus defensas rápido.
💬 Respuesta: “Entiendo que es tu proceso, pero no voy a entrar en ese rol.”

7️⃣ Microculpa encubierta
“Si no me contestas me preocupo… me cuesta no pensar en ti, es tu culpa, tú lo propicias…”.
🎯 Objetivo: que gestiones sus emociones.
💬 Respuesta: “Tus emociones son tuyas de gestionar.”

8️⃣ Prisa por verse
Insistencia en encuentros rápidos y fuera de tu ritmo.
🎯 Objetivo: saltarse el filtro de observación.
💬 Respuesta: “Voy a mi ritmo. Si no te va, mejor paramos.”

9️⃣ Incongruencias en el discurso
Se contradice sobre su vida o lo que busca.
🎯 Objetivo: controlar la narrativa y confundir.
💬 Respuesta: “Eso no coincide con lo que dijiste antes. ¿Cuál es la verdad?”


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⚠️ Advertencia: Señales encadenadas

Una señal aislada puede ser casualidad.
Pero si en 48–72h se mezclan varias → patrón acelerado de control.


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🛡 Guía de actuación sin engancharte emocionalmente

1️⃣ Piensa como observador/a, no como candidata: tu rol es evaluar, no impresionar.

2️⃣ No sobre-compartas al inicio: guarda lo íntimo hasta ver coherencia repetida.

3️⃣ Mantén tu vida activa: no reorganices tu mundo por alguien nuevo.

4️⃣ Regla de inversión lenta: da menos de lo que recibes hasta confirmar respeto.

5️⃣ Chequeo tras cada interacción:¿Me siento tranquila/o o confundida/o?¿Respeta mis límites?¿Puedo ser yo misma/o sin presión?

6️⃣ No rellenes silencios incómodos: que el otro gestione su propio vacío.

7️⃣ Recuerda tu frase ancla: “Prefiero estar sola que confundida.”



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📋 Protocolo Anti-Manipulación

Primer toque → Límite breve y claro.
Segundo toque → Corte o bloqueo.
Sin explicaciones largas. Cada palabra extra es munición para un manipulador.


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🧠 Ropa de protección mental

Regla de las 3 verificaciones: no creas nada importante hasta verlo 3 veces en contextos distintos.

Distancia proporcional: das menos de lo que recibes hasta ver consistencia.

Chequeo corporal: si tu cuerpo se siente tenso más de dos veces con alguien, revisa. Si sientes una sensación rara, es una señal.

Bitácora de señales: anota incomodidades; la acumulación revela patrones.

Refuerzo selectivo: premia solo lo que encaja con tus valores. Pon límites claros a lo que no.

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🗣 Ejemplos de manipulación “suave”

“No te lo tomes tan en serio…” → minimiza tu límite.

“Yo soy así, si no te gusta…” → culpa tu sensibilidad.

“Pensé que eras más abierta…” → presión sutil a tu autoimagen.

“No me hagas esto…” → microculpa encubierta.


💬 Respuesta: “Ese comentario no va conmigo. Si lo repites, corto.”

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✨ CDetectar una manipulación a tiempo y cortar el contacto no es perder una oportunidad: es ganar libertad.

El verdadero vínculo sano no necesita convencerte rápido, ni invadirte, ni confundirte.Y tú mereces exactamente eso.

[FE****]

Deberías dar el nickname de ese personajillo y denunciarlo a la app y si tienes la IP de esa persona proporcionarsela a los operadores de la app para que la bloqueen. También puedes imprimir todas las conversaciones, emails, ... e ir con ellas a la Policia. La policia tiene medios para localizar a tipos como esos y ponerlos buen recaudo tras unas gruesas rejas.

[Ne****]

1 hour ago, FELIX_PARDO said:

Deberías dar el nickname de ese personajillo y denunciarlo a la app y si tienes la IP de esa persona proporcionarsela a los operadores de la app para que la bloqueen. También puedes imprimir todas las conversaciones, emails, ... e ir con ellas a la Policia. La policia tiene medios para localizar a tipos como esos y ponerlos buen recaudo tras unas gruesas rejas.

A veces no es fácil poder ir a las autoridades....

[FE****]

1 minute ago, NeftisTerrassa said:

A veces no es fácil poder ir a las autoridades....

Lo se pero las autoridades lo pueden poner entre rejas. En según que países de LATAM es más fácil contratar a un sicario que las autoridades hagan algo

[Am****]

Sube su foto a la dip web y describe lo que hizo nunca volverá a molestar

[Ne****]

9 hours ago, FELIX_PARDO said:

Lo se pero las autoridades lo pueden poner entre rejas. En según que países de LATAM es más fácil contratar a un sicario que las autoridades hagan algo

Cuando tienes que esconder, es mucho más difícil.... Yo sé que se han mostrado porque una amiga mía de la.infancia me llamó y me lo dijo

[bc****]

Hola, me ha gustado mucho tu aportación. Es un tema importante y sobre el cual todos deberíamos informarnos y tratar de aportar (de hecho, yo hace un tiempo también redacté un post sobre “fake-sum” y cómo las personas con traumas, alta dependencia o problemas de autoestima, pueden ser fácilmente víctimas de manipulación).
Aunque en líneas generales me parece un buen texto, me gustaría hacer dos cosas, 1º ponerme la corbata de “abogado del diablo” para debatir sobre aspectos mejorable de tu guia y 2º comentar yo algunos puntos extra que podrían cumplimentar los tuyos

[bc****]

Abogado del diablo
1º El love bombing es una de las fases de la manipulación, pero no esta hay la manipulación en sí, sino en el refuerzo intermitente o el gaslighting que se genera después que se utilizara como tracción para hacer lo que se quiera con la persona. El problema es que pueden haber personas que tengan genuino interés y tratando de destacar entre la marea de mensajes que recibe una chica, tenga un comportamiento similar al love bombing, pero NO las mismas malas intenciones. Por lo que yo abogaría mas por buscar mesuras de acción al pasar a la segunda fase, como tener diarios, referencia con personas externas o preparación emocional para detectar el apego en el refuerzo intermitente y cortar la relación cuando se detecte, además de tener refuerzos paralelos, es decir, si hay tres personas con las que tienes buena relación o crees que te halagan mucho, no te focalices solo en una, ella durante un tiempo, ello hara que no se genere una mentalidad de exclusividad y serás menos sensible al refuerzo intermitente, eso si, no te limites a saltar de uno a otro, estas conociendo a gente, esperando de forma desesperada. La solución de ser distante al detectar love bombing, a ver, es que es una cuestión de grados y niveles, pero no me gusta porque puede interpretarse como desinterés si la persona tenía un interés genuino, mientras que un manipulador será más resistente al desgaste y será el que se quede hay para hacer daño

2º Si la sexualización es temprana o tardía es complicado, esta no deja de ser una app sobre BDSM, esperar demasiado puede hacer que la interacción se apague y cada persona interpreta lo temprano o tardío a su manera, por lo que nuevamente, habras de sexo pronto, no tiene porqeu ser una red flag, aveces solo torpeza. Aquí lo que vería como un factor clave es la actitud en la que se habla del sexo y si es de una forma naturalizada o de manera tendenciosa, pues aunque sea temprano, charlar sobre sexo y comentar “lo que he hecho” o “lo que me gusta”, puede no ser negativo y no es lo mismo que hablar sobre “lo que te haría” o “lo que me gustaria que me hicieras”. Y aunque es innegable que no se debe mantener una conversación incómoda o que se sienta tendenciosa, creo que también se puede ser activo y buscar examinar cómo reacciona la otra persona en ese contexto. es decir: el 1º o 2º dia, es la chica la que saca el tema del sexo y lo hace para ver como se comporta, el 3º la chica busca hablar de música, el 4º sobre cine, el 5º un respiro, el 6º ya se vera. Y a lo largo de estos varios días comprueba que tan centrado en la conversación y las ideas de la chica ha estado la otra persona.

3º A ver, la idea de toda interacción aquí, es crear intimidad, el tema no es tanto usar apodo, sino que sea artificial y ni siquiera, un buen manipulador fácil va a encontrar alguna anécdota genuina para darte un mote cariñoso, exactamente igual que una persona con intenciones honestas. Yo creo que este punto sólo es relevante si el apodo es muy artificial o molesto

4º vale, este si. O dicho de otro modo, si tu no has pedido consejo, el no tiene porque darte instrucciones

5º humm es que este punto lo veo muy similar al 2º, casi te diría que son unificable y también en mi opinión sobre ellos

6º Si la “manipulación en base a la culpa”, un clásico de los narcisistas y la gente con TLP. No significa que cualquiera que te cuente sus problemas sea un manipulador, pero cuando hacen que todo gire alrededor de sus complicaciones y toooodo ha ido mal por otros, hay si. Lo malo, es que el consejo de alejarse no funciona, no porque no sea “fácil”, sino porque esta forma de manipulación solo funciona cuando la víctima es muy empática, por lo que la gente que no lo es, no tiene problemas y las que si lo es, pues si tiene problemas porque lo que hace autoengañarse y cegarse para no ver la manipulación, lo que hace que sea complicado que vean las señales de peligro y decidan alejarse. Yo aquí soy más partidario de hacer trabajo previo de autoanálisis para ver que tan *** se es y luego ir vacunado y listo para actuar contra las propias intuiciones si lo dicen los indicadores.

7º Este lo veo muy emparejado al punto anterior, le tengo la misma opinión

8º Hummm es que yo esto no lo veo un problema, el contacto virtual, no es real, pasarse días y días y días hablando por chat es una forma excelente de matar la relación y ello, no da garantías de seguridad, un manipulador, seguramente tenga unas cuantas charlas en paralelo y simplemente vaya soltando su rollo como una rutina, sin invertir esfuerzo, por o que no le preocupa estar semanas o meses, mientras que alguien honesto, está tratando de mostrar su mejor cara en un medio que por defecto le es adverso, haciendo que cada dia se desgaste un poco más. Vamos, que yo este punto lo veo casi contraproducende, primero, porque se basa en exigir cosas complicadas para una persona honesta, pero fáciles para un manipulador y segundo, porque alargar tanto el encuentro en persona, muy comúnmente crea un salto entre la imagen que se ha hecho cada uno en la cabeza y la persona que tiene delante. En mi opinión, la idea de que quedar pronto sirve para saltarse el filtro de observación, es errónea, pues la observación por chat es de por sí muy poco fiel a la realidad, una observación a distancia realista, pasaría por preguntar o informarse sobre personas cercanas, como anteriores parejas o amistades (nota extra: sería maravilloso el poder preguntar a una anterior pareja o amante sobre alguien y que fuese algo naturalizado). No voy a decir que sea mejor que la chica sea la que proponga quedar pronto y así vaya ha hacer una observación intensiva y descartar en el momento, pero sí creo que es infinitamente mejor el prepararse para gestionar encuentros en persona, que no poner filtros y suposiciones por chat.

9º Si, las congruencias en el discurso son indicativo de mentira. Si, es cierto que puntualmente alguién puede “adornar” un poco la realidad para tratar de impresionar a la otra persona, pero si tras hablar te tomas 5-10 mins en hacer memoria sobre lo conversado anteriormente, no tardan en salir las incoherencias, si se ve como algo recurrente, mejor no perder el tiempo en contestar y cerrar el chat.

[bc****]

Sobre tu actuación para evitar el enganche
1º hmmm, si y no, tienes que estar atenta y saber muy bien que pruebas y trampas vas a poner, pero si vas en plan “entrevista de trabajo”, es posible que te mande a la mierda. Y digo más, si el tipo es un manipulador o un baboso que solo quiere meterla en caliente, hay si que va a tragar con todo y no se va preocupar si te muestras poco interesante.

2º Si, sobretodo si eres novata, ten cuidado con tu intimidad, no solo porque sea un manipulador, es que al final nunca sabes donde acaba tu información

3º Asumo que este punto es cuando ya se está quedando en persona. Si no se tiene que cambiar demasiado el estilo de vida (al menos al principio, si luego resulta que la relación se consolida, pues felicidades). Para esto, yo a mis aprendices les aconsejo que además busquen a una persona de confianza dentro o fuera del BDSM, con la cual puedan compartir pensamientos e intimidades y que les haga de ancla, ya que es muy difícil detectar estos problemas cuando te estás autoengañando (porque la clave de la manipulación, es el autoengaño), escuchar a una persona en la confias, puede ser clave

4º Hummm no puedo estar de acuerdo, invertir poco y exigir no es algo que sirva para ver si hay respeto, sirve para detectar desinterés y viciar la interacción. Como indiqué en un punto anterior, es más probable que un manipulador o un baboso este dispuesto a tragar con todo y ha hacer el “payaso” por mucho más tiempo, que una persona interesante que simplemente entienda que no es hay o intérprete mensajes contradictorios ante los que decida alejarse

5º Eso sí, al igual que tras una sesión es importante hacer post sesión en solitario, repasando emociones y sensaciones, en encuentros y charlas es positivo invertir un poco de tiempo en repasar emociones y congruencia en lo hablado.

6º ¿por qué?, ¿qué se va a lograr con eso? un silencio incómodo surge cuando se acaba una explicación, pero si partimos de que tu aconsejas que la chica no invierta, significa que vas a hacer más frecuentes los silencios incómodos (ojo, los incómodos, cuando hay confianza empiezan a surgir los silencios cómodos). Si te sale decir algo, hazlo, no va a ser tan importante, de hecho, dale la vuelta, se tu la que aporte en el silencio incomodo y úsalo para ver como reacciona la otra persona, la forma en que utilice la información que le des, va a ser mucho más reveladora que la información que él decida darte.

7º hmmm es una mala frase. Un manipulador no te hace sentir confundida, te hace sentir segura e inteligente por tener algo especial y saber cosas que otros no saben, el problema es que “eso” no es real, será una fuente de dolor y problemas y solo te sentirás confundida, cuando trates de salir de su control, por lo que al igual que los borrachos y las resacas, hay gente que prefiere meterse más en la manipulación, pues hay no están confundidos.

[bc****]

Sobre tus consejos de protección:
1º no tiene por qué, 3 o 30 encuentros pueden no significar nada.

2º como explique en puntos similares, si no aportas nada, solo transmites desinterés para personas interesantes

3º puff, ese es muy relativo ¿tuviste un momento de incomodidad física? ¿porque se acercó mucho o porque en la mesa de al lado había alguien pegando voces y no os dejaba hablar con tranquilidad? Tal vez sea el segundo caso, pero al final, puede haber tenido esa parte de la interacción manchada y no por culpa del tipo con el que quedaste. Ese punto lo veo muy, muy relativo, no lo tendría en cuenta si no fuese una constante.

4º ¿refuerzo selectivo?... queras decir “no reirle las gracias”, no sé, creo que es de perogrullo el no premiar aquello que no se cree correcto

[bc****]

Aportaciones:
No creo que pueda aportar nada sobre la parte de la interacción en remoto, después de todo lo dicho ya, sobre la parte del encuentro cara a cara si, podría comentar alguna cosa, pero me gustaría empezar por la parte previa, la preparación
Soy de la opinión de que no basta con tener ganas para empezar a conocer gente, sobretodo en el mundo del BDSM, sino que es mejor hacer un poco de trabajo de autoconocimiento y preparación previo. en mi opinión, es importante que se haga un trabajo de análisis sobre la propia personalidad y forma de actuar pues ello nos indica que tipo de personas van a sentir atraídas hacia nosotros (y esto lo hablo con amigos vainilla) o dicho de un modo más “visual”, descubrir que olor desprendemos y que depredadores se va a atraer.
Así por ejemplo, una persona con alta empatía, es más susceptible a la manipulación en base a la culpa, alguién con inseguridades puede caer en el gaslighting con facilidad o alguien con mucha apertura a las experiencias puede aceptar entrar en dinámicas para las que no esté preparado y luego lamentarlo.
Esto puede parecer algo vago, pero es la primera línea de defensa y atiende a los puntos en los que seremos ***s toda la vida y sobre los cuales nos conviene hacer trabajo preparatorio y saber poner pruebas y trampas para identificar a depredadores. Por ejemplo, desde hace no demasiado, tengo una aprendiz interesante, es una chica inteligente y con mucho carácter, desde luego parece inmune a manipulación como el refuerzo intermitente o la culpa, pero, si peca de orgullo y de querer comerse el mundo antes del desayuno, por lo que en alguna ocasión y a modo de ejercicio educativo, la he retado a ir punto por encima de sus límites y evidentemente, por orgullo, ella a picado (evidentemente, luego hay charla explicativa y discusión sobre todo el tema), llevándose un chasco en el proceso, pero recordándole con ello que tiene que tener los pies en el suelo y no correr más de la cuenta.
Por otro lado, es importante si se tiene una red de apoyo o sustento, alguién que quiera meterse en esto, es mejor si tiene alguna amistad de confianza con la que discutir y con la que hacer el chequeo de “que tan raro se comporta”, como hablar sobre las cosas que esperaba sentir y lo que finalmente se está encontrando. El BDSM puede parecer sexy, pero lo importante es que realmente te sientas sexy cuando lo practicas.
Además, tener diarios de sesiones y emociones, donde anotar las expectativas, inquietudes y apreciaciones que tienes cuando discutas con alguien o más adelante con un Dom (¿la comunicación es abierta y sincera?¿fuera de sesión notas una igualdad de posturas?¿trata de ser educativo y no de condicionarse para hacer lo que él/la quiere?, etc).
Y luego sobre los encuentros en persona. Es importante ver que nivel de sinceridad o postureo hay, si el Dom juega a ser “master del BDSM”, mal asunto, la gente de este mundo solemos ser bastante agradables y próximos. Evidentemente, cada persona es a su manera y hay gente las “seca” y otra más chistosa, pero no es bueno si trata se sacar su rol de Dom fuera de sesión (tampoco es bueno que una sum lo sea si no están jugando). Y no hay que preocuparse, que alguien sea amable y simpático es independiente con que luego pueda ser un sádico y Dom estricto.
Es importante hablar de todos los temas y ver la repuestos y cómo la gestiona. Si una sum le pregunta a un Dom sobre tal o cual práctica en el primer encuentro, por un lado se tiene que comprobar qué tan familiarizado está con ella y que no tenga incongruencias, pero al tiempo, también la forma que lo haga, ¿habla del tema con naturalidad? ¿parece que ya se excita solo con hablar de ello? ¿está haciendo ya propuestas para ponerlo en práctica? ¿está nervioso como un chico que se memorizó la lección, pero no la tiene tan clara?
Y extendiendo un poco el punto anterior, si la otra persona es más experimentada que tú, también es bueno evaluar la actitud que presenta. Alguién puede saber mucho sobre algo, pero no es lo mismo que tenga una actitud prepotente a que tenga una actitud educativa o de compartición de experiencias, hay ya no solo es una cuestión de manipulación, sino saber con que tipo de compañero de juegos quieres tener (ojo, no olvidar que la actitud que se puede hacer en la sesión, no tiene que ver con la de al persona, si te excita la figura del maestro autoritario, no te conviene irte con alguien que lo es también fuera de la sesión)


Y no se, por ahora creo que no tengo mas aportaciones para hacer, pero si creo que estaría genial si se abre debate sobre el tema

[Nu****]

Bueno, gracias por los comentarios y looa consejos. Esto le puede pasar a cualquiera y de hecho, conozco a muchas mujeres que desgraciadamente están o han estado con abusadores y manipuladores. Digo mujeres porque son con las que hablo de estos temas. Yo misma hace muchos años sufrí acoso y violaciones y la verdad, el proceso de denuncia fue una retraumatización que me llevó a pasar años en estado de congeladación y estrés, con un montón de síntomas y creyendo que ni siquiera me habían creído. Él seguía contactando, la policía llamando pero nadie hacia nada. Al final no era más que un pobre diablo. Lo que realmente me ha servido a mí es estar atenta a mis señales corporales y ponerme límites a mí misma, porque el cuerpo sabe antes que la mente lo que está pasando y desgraciadamente, es muy fácil engancharte si la persona descubre tus debilidades y pretende llenarlas. A esto venía lo que no dar tanto, porque toda la información que des, será utilizada para manipularte mejor. Es un tema muy serio. Mucha gente aún sabiendo que está con un "ser deplorable" en cualquiera de sus variantes no es capaz de salir de ahí. Sin duda, es importante conocerse, escucharse y mirarse. Y no digo que este sea un lugar más peligroso que pero cualquiera, pero creo que hay gente que no entiendo lo que es el consentimiento y confunde la masculinidad con el abuso. Por cierto, ahora como entonces, denuncié pero a veces, esto no sirve de nada.

[Mi****]

Te lo resumo todo a un solo consejo, todo lo que hagáis que esté basado en el Consenso, sin consenso libre es maltrato/abuso. Y hay obviedades que no describo porque son obviedades, como el de que antes de ser un rol eres una persona, por eso las conversaciones deben ser como personas 💁 bye

[Lo****]

Te lo resumo en una frase todo lo que no entra en el marco del SSC es abuso
Los límites son libres , específicos y reversibles